Her vil jeg fylle på med artige vitser og andre humor ting :-)

Send gjerne inn noen gode vitser som jeg kan fylle på her.



​

​

​

​

-------------------------------------------------------------------------------------------

​

Ola kommer hjem, og finner bestefaren i en gyngestol på terrassen,
naken fra livet og ned .....
– Bestefar, hva er det du driver med? Bestefaren ser bare utover, og svarer ikke.– Bestefar, hvorfor sitter du her uten klær på underkroppen?
Bestefaren ser på ham.
– Forrige uke satt jeg her med bar overkropp. Da fikk jeg stiv nakke.
Dette er din bestemors ide....

:-)



Jeg får NESTEN ALLTID komplimenter for rompa mi…
Her i går snakket jeg med noen nede på senteret, og når jeg gikk hørte jeg de hviske: - "For et rasshøl..." ;-)

:-)



En fersking i politiet var ute på sin første runde sammen med sin erfarne partner. De fikk et oppkall om å sjekke opp i en gjeng med mistenksomme unggutter som hang på et gatehjørne. Politibetjentene kjørte til gata og la merke til en liten gjeng som stod ved gatehjørnet. Ferskingen rullet ned vinduet sitt og sa, - Beveg dere vekk fra dette gatehjørnet gutter. Noen av dem kikket på ham, men ingen flyttet på seg, så han skrek, - Beveg dere vekk fra dette gatehjørnet.. NÅ!! Skremt, begynte gjengen å flytte på seg, mens de ga politibetjenten et spørrende blikk. Stolt over sin første utførte jobb, snudde nybegynneren seg til partneren sin og spurte, - Ja vel, hvordan synes du jeg utførte den oppgaven? - Ganske bra, lo den erfarne politibetjenten. - Spesielt siden dette er et buss stopp..!

:-)



Rettsaken handler om seksuell trakassering og det hadde vært en lang dag.
Fornærmede, en ung vakker sekretær, var for pinlig berørt til å gjenta for retten hva sjefen hadde sagt til henne, så hun skrev det ned på en lapp som ble vist rund til dommere og jury. Der sto det;"Ta av deg trusa og bli med ut på en drink og sengekos etter jobb!"
Dommeren leste den og ga den videre til juryformannen. Han leste den og ga den i sin tur videre til neste jurymedlem, en middelaldrende peppermø som hadde duppet av i den tette rettsalen.
Formannen måtte dytte kvinnen litt i siden for å vekke henne.
Hun våknet, leste lappen, blunket til ham - og la papiret i veska.

:-)



Kjerringa var tissetrengt, storma inn på herretoalettet og satte seg på pissoaret. Da hun var ferdigslapp hun en brakfis, hun så seg rundt og oppdaget at det stod en mann der...
Flau og forlegen sa hun: - Dere mannfolk har det lett, dere behøver bare å riste den, men vi kvinnfolk må blås ho tørr....

:-)



Finnmarkningen gikk til lege med exsem i ræva,- Du kan få hydrokortison,sier legen, - ka i helvette ska æ me Hydrokort i Son.
Æ bor jo i Alta og har Essokort der.....

:-)



Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne: -Silje! Hvem skapte verden? Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek: - GUD! - Riktig, svarte læreren. Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen: -Silje! Hvem kan gå på vannet? Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten. -JESUS!, skrek Silje. -Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren. Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne: -Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang? Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek: -Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den JÆVELEN midt over!!!

:-)



Mamma, hvordan kom jeg til verden, spurte Per.- Du kom selvfølgelig med storken, sa moren.- Jammen, pappa da, spurte Per.- Han kom med storken han også, svarte moren.- Jammen bestemor da, spurte Per.- Hun kom også med storken, svarte moren.Dagen etter satt Per og skrev stil på skolen, og skrev følgende:“Etter de opplysningene som foreligger, så har det ikke vært samleie i familien på tre generasjoner”.

:-)



Læreren: Hva hjelper Paracet mot? Det hjelper mot hodepine, svarer Stine.
Læreren: Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?
Viagra, sier Ole. Hva hjelper det mot da, spør læreren, før hun får tenkt seg om.
Diarè, svarer Ole. Hva??
Jo, mamma sier bestandig til pappa: Ta en Viagra så den skiten din stivner...

:-)



På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og dyster ut: “Jeg er redd for at jeg har dårlige nyheter” sa han og så på de engstelige ansiktene. “Det eneste håp som er tilbake for pasienten på dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon. Dette er en vanskelig og risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen.”

De pårørende satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som spurte, “OK, hvor mye koster en hjerne?”
Legen svarte hurtig, “30.000 kr. for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne.”
Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile, unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i ansiktet.
En mann var ute av stand til å styre sin nysgjerrighet, og spurte om det alle ønsket å spørre om, “Hvorfor koster en manns hjerne så mye mer..?”
Legen smilte av den enkle mannen og sa: “30.000 kr. er en standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de har vært i bruk.”

:-)



To unger diskuterte hvem av mødrene som var størst i munnen. Min er så stor, sier Per, at hun tar en appelsin i munnen. Det er vel ingen ting sier Ole - i natt hørte jeg mamma si til pappa: Slukk av lampen så skal jeg ta den i munnen din! Og du skal se hvor stor den lampen er!

:-)



Læreren: Leksene til i morgen er å skrive en stil om latskap.
Neste dag kom gutten med et ark der det stod slik:
Dette er latskap.
Han fikk toppkarakter.

:-)



Trond får øye på en lekker blondine ved bardisken, så han går bort til henne og spør:
-kan jeg få spandere en drink på deg?
-Jeg tror ikke det, svarer blondinen. -Jeg har nemlig funnet ut at alkohol er skadelig for beina mine.
-Skadelig for beina? det har jeg aldri hørt om. svarer Trond overrasket. -Hovner de opp eller får du utslett?
-Nei de sprer seg...

:-)



Mannen og kona var på kjøpesenteret da hun så han legge en sixpack i handlekurven. -Vi har ikke råd til de 150 kronene, legg dem tilbake! kommanderte hun. Mannen brummet i skjegget, men gjorde som hun sa.Litt senere kom de forbi kosmetikkavdelingen, og kona la en ansiktskrem til 300 kroner i kurven. -Hva er det du gjør? spurte mannen -Den får meg til å se penere ut, svarte kona. -Det gjør sixpacken også, og det til halve prisen !! ;))

:-)



Ungjenta kjøpte for første gangen en dildo.Etter ei uke ringte ho butikken:-æ e heilt utsletin' æ, og battrian e flat...ka ti ska dejn sprute!!??

:-)



Du er den tredje nypulte dama jeg drar opp av grøfta i dag, sa bonden. Jeg er da ikke nypult, sa dama. Nei, men så er du heller ikke oppe av grøfta enda!!

:-)



En nonne sitter på toget og ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster skallene på henne. Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt får hun nok. Hun trekker i nødbremsen, og pønkeren flirer: Du får 1000 kr i bot for det der, din dumme ku!! Haah svarer nonnen, :Og når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du ti år, din dust......!

:-)



Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen : han ser på henne
med blanke øyner og sier.... Voi satan, har du startsnor??

:-)



En lege hadde et sidesprang med en sykesøster, og en liten stund senere fortalte hun ham at hun var blitt gravid. Legen ville ikke at konen skulle få sniff i dette, så han ga sykesøsteren en liten slump med penger og ba henne reise til Italia og føde ungen der.

- Men hvordan skal du få vite når ungen er født, sa hun. – Bare send meg et postkort hvor du skriver spaghetti. Jeg skal ta meg av alle ......utgifter som måtte komme. – Uten å vite hva ellers hun kan gjøre, tar hun pengene og reiser til Italia. – Seks måneder har gått, og en dag ringer legens kone til ham på kontoret. – Kjære, du fikk et veldig merkelig postkort i posten i dag. Jeg skjønner ikke noe av det. – Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare, sier legen. Senere samme kveld kommer legen hjem, leser postkortet og faller på gulvet med hjertestopp. Senere på sykehuset spør legen hva som utløste hjerteproblemet.
– Du fikk et merkelig postkort i dag, sier konen. Det stod spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. To med pølse og kjøttboller og to uten på kortet.. God Helg alle sammen

:-)



Hedmarkingen og nordlendingen satt i badstua. Nordlendingen; "Dæven før nån store føtter du har!" Hedmarkingen svarer; "Jo, du skjønner je går mye ute i skogen." Nordlendingen; "Å førr nån store næva du har!" Hedmarkingen svarer; "Je driver mye med vedhogst ..." Så ble det stilt en stund og nordlendingen betrakter den staute hedmarkingen. Plutselig kommer det fra nordlendingen; "Men du pesse ikkje mykje!"

:-)



Sex er som en bensinstasjon. Noen ganger får du full service, noen ganger må du be om service og noen ganger må du være fornøyd med selvbetjening..!!!!!!

:-)



I 160 km kjørte han flere kilometer med polisen på hjul, da han endelig stoppa var politimannen mildt sagt irritert. Nu ska du ha en skikkelig god unskyldning for å slippe en klekkelig bot!!!! Ja sa gubben, det va en politimann som stakk av med kjerringa mi og nu va æ sikker på at det va han som kom for å levere ho tilbake igjen.

:-)



Du liker biler du, sånt vet vi, sa nissen og la fingeren på guttens nesetipp. Og du liker mus du, sa gutten. For det lukter det av fingeren din......

:-)



 

Vær sterk Kjære

En fange rømmer fra fengselet der han har sittet inne i 15 år. Han stopper ved et hus og bryter seg inn.

Der finner han et ungt par i sengen. Han river mannen ut av sengen, binder ham fast til en stol, binder kvinnen til sengen og legger seg oppåhenne. Han nusser henne forsiktig på halsen en liten stund, og så går han ut på badet.

Mens fangen er på badet sier mannen til kona: "Hør her, denne fyren er en fange, se på klærne hans! Han har sikkert tilbrakt mye tid i fengsel og har ikke sett en kvinne på årevis. Jeg så måten han kysset halsen din på. Hvis han vil ha sex, så ikke nøl. Ikke beklag deg, bare gjør hva han sier. Gjør ham tilfreds. Hvis han blir sint, kommer han til å drepe oss. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg ".

Kona svarer:"Han kysset ikke halsen min. Han visket meg i øret. Han fortalte at han har vært i fengsel i 15 år og beklaget at han hadde mistet lysten på kvinner, til og med en jente så vakker som meg . Han sa videre at han syntes du var veldig sexy, og spurte om vi hadde vaselin på badet. Vær sterk, kjære! Jeg elsker deg også ..."

:-)



Bonde på Sykehus

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier.

Det der er vel ikke noe vaktbikkje, sa kona.
Jo da, det er ei karatebikkje! og så ga kenneleieren bikkja en kommando: Karate den stolen. Og stolen ble til pinneved.
Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott.

Det her er ei karatebikkje, sa kona.
KARATE MEG BAK!, hånet gubben

:-)



Skademeldingen
Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.

I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.

Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.

Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4.

Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.

Med høyaktelse
Ola B. Olsen
Tidl. murer

:-)



Lærerinnen: Vi mennesker har normal kropstemperatur på 37 grader.
Småfuler har 40 grader....
Ole.. følger du med ?
Jada frøken, mennesker har 37 grader, og når vi småpuler har vi 40...

:-)



Mora sier til guttungen; -Jeg så at du sparket til høna, så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen, så derfor intet bacon. Og du sparket også kua, så derfor ingen melk heller. Like etter kommer faren inn på kjøkkenet, samtidig som ei mus pilte over gulvet. Faren langet ut etter musa, og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa; - Skal du eller jeg fortelle ham det...???

:-)



Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke.
- Hva holder du på med? skrek moren.
Jeg er 30 år og singel så noe må jeg unne meg, svarte han. Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden.
- Hva holder du på med ? skrek sønnen.
- Tar et glass vin og ser Frustrerte Fruer sammen med min svigerdatter, svarte moren.......

:-)



Lille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra. Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt. "Jo,i går kveld hørte jeg mamma og pappa kranglet om huslånet. Og i natt våknet jeg av at jeg hørte pappa rope: Jeg trekker meg ut! Og da ropte mamma: Vent litt, jeg kommer også! Og da stakk jeg, for jeg er jo bare 8 år og kan ikke sitte der med hele huslånet alene.

:-)



Blondinen ringte til kjæresten: "Kan du komme over og hjelpe meg med et puslespill? Jeg får det ikke til." Kjæresten: "Hva skal det forestille?" Blondinen: "Ifølge bildet på esken skal det bli en hane." Kjæresten kommer over og kikker fortvilet på alle brikkene. Han tar henne i hånden og sier: "Skatt, nå tar vi oss en kopp kaffe... og etterpå...han sukker... Etterpå putter vi alle cornflakesene tilbake i esken!"

:-)



Ein nordlenning var på ein kafe i Oslo og overhøyrde følgjande frå eit forelska par: ”Mette, jeg er så forelsket i deg at når jeg ser på deg så klarer jeg nesten ikke å ta til meg føde”. Nordlenningen syntes at det der var nokre fine ord som han skulle overføra på kona når han kom heim igjen. Då dei satt i kjøkkenkroken og kosa seg med ein kopp kaffe, så utbraut han: ”Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta!”

:-)



En brannmann kom hjem fra jobb en dag og sa til kona: Vet du, nede på brannstasjonen har vi et praktfull system: Når Klokke 1 ringer, tar vi på oss jakka, når Klokke 2 ringer, sklir vi ned langs stangen, og når Klokke 3 ringer, sitter vi i brannbilen og e...r klare til utrykning. Det systemet har jeg tenkt å innføre her hjemme. Når jeg sier Klokke 1, vil jeg at du skal kle deg naken. Når jeg sier Klokke 2, vil jeg at du skal hoppe til sengs. Og når jeg sier Klokke 3, vil jeg at vi skal elske hele natten. Neste dag kom han hjem fra arbeid og roper: Klokke 1! Kona flådde av seg klærne- Så ropte han: Klokke 2!, og kona hoppet opp i sengen. Så ropte han: Klokke 3!, og de begynte å elske. Etter noen minutter ropte kona: Klokke 4! Hva i huleste betyr Klokke 4 ?, spurte brannmannen. Det betyr rull ut mer slange, du er ikke engang i nærheten av brannen!

 

:-)



Tre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:

- Hvordan skal dere reise med bare en billett?

- Vent og se, svarte nordmennene.

Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:

- Billetter takk!

Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.

- Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.

- Vent og se.

I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:

- Billett takk!

- Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.

:-)



Paret var nygift og klar for bryllupsnatten. Rett før de skal begynne, sier bruden:

- Jeg er jomfru, vær så snill og være forsiktig.

- Jomfru? måper mannen. - Har du ikke vært gift tre ganger tidligere?

- Joda, men du skjønner... min første mann var gynekolog, han ønsket bare å se på den. Min mann nummer to var psykolog, og han ønsket bare å snakke om den. Min mann nummer tre var frimerkesamler, og han ønsket bare å..... Gud, som jeg savner ham!

:-)



Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.

Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:

- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.

- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.

:-)



Det var en gang en omstreifer som kom inn på en gård og spurte om han kunne få overnatte. Det fikk han. Ut på kvelden kom omstreiferen ned og spurte bonden om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Bonden ga ham det han ba om, og omstreiferen gikk opp igjen. Like etter lød det en voldsom larm fra rommet til omstreiferen. Bonden lurte veldig på hva dette kunne være, men syntes ikke han kunne gå og spørre. Om morgenen sa omstreiferen takk for seg og gikk. Nøyaktig på dagen ett år senere kom omstreiferen igjen og Spurte om han fikk overnatte. Det fikk han. Også denne kvelden kom omstreiferen ned og Spurte om han kunne få et glass vann, en appelsin og en synål. Etter en stund lød det en enda voldsommere larm enn det hadde gjort året før, men heller ikke nå fikk bonden seg til å spørre hva det var. Dagen etter gikk omstreiferen. Nøyaktig ett år senere kom omstreiferen igjen enda en gang, og det hele gjentok seg. Men dette året var bråket så ille at bonden ikke klarte å dy seg. Han gikk opp og spurte hva det var som bråkte så fælt. "Det skal jeg si deg, sa omstreiferen, men bare hvis du lover å ikke si det til noen." Det lovet bonden, og han sa det aldri til et eneste menneske.

:-)



På en bar i Tromsø banket en mann sint i disken med en pose han hadde med seg.

- Gje mæ ei øl!!! ropte han.

Bartenderen kom med øl, men etter en stund begynte han å banke med posen igjen.

- No roe du dæ ned, ellers så må æ hive dæ ut, sa bartenderen og ga mannen ei øl til.

Etter en stund sa mannen:

- Ka hadde du gjort vess det viste sæ at du hadde syv rætte på lottokupongen?

- Æ hadde ropt hurra sa bartenderen.

Ja, sa main, det va det æ gjor.

Men ka hadde du gjort vess kjærringa di hadde glømt å levere inn kupongen??

- Da... sa bartenderen...hadde æ sannsynligvis slette hauet av ho!!

- Ja... sa mannen....KA I HÆLVETE TRUR DU AT Æ HAR I POSEN...

:-)



En unggutt hadde fått seg jobb til å stå bak disken på et apotek. Den første kunden var ei dame som skulle ha en boks tamponger. Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, og stotret og rødmet og stammet og fikk endelig ekspedert kunden. Apotekeren hadde lagt merke til dette, og pratet med gutten. Han sa til han at dette var helt naturlig for kvinner å kjøpe, så det var ikke flaut. Gutten lovte å skjerpe seg. Neste kunde var en kvinne. Hun skulle ha en pakke bomull, og gassbind. Da han la fram varene, bøyde han seg hovmodig over disken og spurte; Såh...du ruller selv?

:-)

​

En skjønn gammel dame ringer opp på sykehuset og spør litt forsiktig:"Kan jeg få snakke med noen som kan fortelle meg hvordan det står til med en pasient?"

Den som svarer er elskverdigheten selv og sier: "Jeg skal med glede hjelpe deg, har du navn og romnr til pasienten?" Den gamle damen svarer med lav stemme: "Jorun Finde, rom 302." Resepsjonisten svarer"Bare vent et lite øyeblikk, så skal jeg gå å høre med de på avdelingen der". Etter noen få minutter kommer han tilbake og sier:" Jeg har gode nyheter, sykepleieren fortalte nettopp at alt er bra med pasienten, blodtrykket er fint og alle verdier er normale, og overlegen Dr. Kjørstad sier at hun kan reise hjem imorgen." Den gamle damen sier tusen takk, og det høres flott ut, og at hun har vært litt bekymret. "Bare hyggelig," sier mannen i resepsjonen. "fint at jeg kunne hjelpe, er det datteren din kanskje?" Den gamle damen svarer: " Nei, JEG er Jorun Finde på rom 302, og ingen forteller meg en dritt!"